¿Amor o dependència? Adicció a la parella

social.cat

En les relacions de parella hi ha una tendència a la possessivitat que pot estar més relacionada amb una dependència afectiva que amb l’amor. No sempre és fàcil establir la frontera entre un i altre.

social.cat
social.cat

Article de Jordi Jarque.

Finals de juliol. La nostra parella ha marxat de vacances amb un parell d’amics de tota la vida, i nosaltres aquí, a la ciutat, per la feina; cal conservar-lo. Però l’estómac no està fi, fa mal, s’està fent un nus, i a mesura que transcorren els dies cada vegada s’està més pendent que ell o ella truqui al telèfon o almenys enviï un missatge o whatsapp o una nota per Facebook … Una cosa, el que sigui. El malestar augmenta, sorgeix ràbia dissimulada i per la ment passen mil pensaments de possibles escenaris. No hi ha qui el freni. Irromp l’obsessió. És això un amor dependent? Quina és la frontera que marca la diferència entre estimar i dependre? Es pot prevenir? Es tracta d’una malaltia?

El fet que milions de persones al món siguin víctimes de relacions amoroses inadequades, no vol dir que sigui una malaltia, apunta el psicòleg Walter Riso. Però la por a la pèrdua, a l’abandó i a molts altres aspectes fa viure l’amor de manera insegura, produeix ferides que requereixen cicatritzar. I no sembla que hi hagi cap eina que sigui capaç de neutralitzar el que, en moltes ocasions, es nomena com a mal d’amors.

D’altra banda hi ha els qui ho associen al món de les addiccions. I s’identifica aquesta dependència com addicció afectiva, una mena de vincle amorós elevat a la categoria d’amor obsessiu, que es dispara i res sembla aturar-lo. Ni el sentit comú, ni la farmacoteràpia ni mèdiums ni regressions, explica Walter Riso. “Ni màgia ni teràpia. L’addicció afectiva és el pitjor dels vicis “. Aquest expert assenyala que, a més, aquesta addicció s’agreuja perquè no hi ha campanyes de prevenció, ni tractaments sistemàtics contra el mal d’amor. “No deixa de ser una addicció afectiva amb tots els problemes que comporta qualsevol addicció”.

Li pot passar a qualsevol. Segons els experts no cal tenir un trastorn patològic o un perfil psicològic determinat per crear relacions de dependència, encara que també és cert que hi ha persones amb una predisposició gairebé patològica a la dependència,  tenint gairebé un trastorn de personalitat, com assegura Manuel Villegas, psicòleg i director del màster en Teràpia Sexual i de Parella a la Universitat de Barcelona. Aquest expert afegeix que qualsevol persona és susceptible de passar per relacions de dependència. “Pot atrapar tant a persones amb predisposició específica com a persones mancades d’ella”. És com si la relació que s’estableix entre dues persones cobrés vida per si mateixa, com si fos un ens que s’alimenta segons la relació que s’estableix entre dues persones.

Cada relació és diferents encara que els protagonistes siguin els mateixos. “Això explicaria per què certes persones poden desenvolupar una dependència en una relació donada i no fer-ho en una anterior o una posterior, així com aprendre dels errors i evolucionar en la concepció de la parella, mentre que altres semblen condemnats a repetir el mateix esquema amb independència de les seves parelles. En aquest sentit es pot entendre que la dependència moltes vegades es gesta només en el si d’una relació específica “.

La biologia predisposa. La biologia no condemna però tampoc ajuda. La dependència està associada a l’addicció. I l’addicció té un fort component hormonal. “A la fase inicial de l’enamorament li segueix la de la constitució de la parella, en què es desencadena un mecanisme gairebé addictiu en el qual es troben involucrats els nostres opiacis endògens com l’encefalina i les endorfines que s’alliberen cada vegada que sentim plaer, satisfacció i benestar “, explica Manuel Villegas. Aquest expert conclou que aquests mecanismes de reforç hedonista poden disposar fàcilment al desenvolupament d’una dependència afectiva, “com posen de manifest l’experiència ansiosa de privació i els intents de recuperació desesperada quan es produeix una ruptura o cessament de la relació”.

És una qüestió d’hormones, encara que tampoc s’ha de sucumbir a elles, però sembla que estoven qualsevol estructura. Quan les hormones s’han muntat a les muntanyes russes, la pròpia identitat es dilueix. “S’aproximen a la relació amorosa amb una actitud acomodatícia o dimissionària de si mateixes, fins a l’extrem de confondre la posició submisa o dependent amb una demostració o prova d’amor veritable”. Aquest expert comenta que no deixa d’haver una concepció romàntica de l’amor, en què un mateix s’anul·la i obre la porta a la dependència. En aquesta concepció també entra en joc què afavoreix la societat.

Pressió social. També hi ha una pressió social sobre el que hauria de ser la relació de parella, i les expectatives de cada un. Emma Ribas, psicòloga i experta en teràpia de parella, explica que encara pesa la idea de la mitja taronja o ànima bessona. Encara pesa el paper de la dona cuidadora convertida en persona submisa. Ho trobem en les relacions de dependència amb un fort component de submissió, sobretot encarnat per les dones, encara que actualment els papers també s’intercanvien, com també explica Manuel Villegas.

“Tradicionalment s’ha atribuït a la dona una major valoració del vincle i, en conseqüència, una major adaptabilitat a la posició submisa. Però les necessitats a cobrir actualment a la societat occidental són tals que la supeditació a la parella no constitueix patrimoni exclusiu de cap gènere. L’actual crisi i redefinició de papers en la parella facilita l’eclosió de conflictes en el seu si que, sovint, esclaten de manera incontenible, posant al descobert esquemes disfuncionals d’origen cultural o personal, que en casos extrems estan donant lloc a una escalada de maltractament físic i mort violenta “.

Emma Ribas assenyala que encara persisteixen uns mites relacionats amb la parella que potencien aquesta dependència. “A nivell d’imaginari col·lectiu encara se somia amb trobar l’ànima bessona o la mitja taronja, com es vulgui anomenar. O la idea de l’amor incondicional i que l’amor és sacrifici. Si prefereix dir-ho d’una altra manera, també se somia amb l’amor excloent i possessiu, o el de qui bé et vol et farà plorar. O amb mi la meva parella canviarà. Hi ha moltes creences entorn a les relacions de parella. I aquestes creences fomenten unes idees que porten a la confusió i, al final, creen més inseguretat que una altra cosa “. Cal revisar-se un mateix mil vegades per desmuntar aquest tipus de creences. Tot això converteix la relació en un camp d’assaig per a la maduresa emocional. La qüestió és com detectar quan aquest assaig es va convertint en una relació més destructiva que constructiva.

Com detectar. El primer problema és detectar aquesta dependència. Com adonar-se un mateix? “Que els altres adverteixin la nostra deriva cap a la dependència no serveix a qui la pateix, no val, no vol escoltar”, explica Esther López, psicoanalista. I no és tan fàcil adonar-se un mateix per si sol. Es barregen diversos factors i la frontera no sempre està clara excepte en casos extrems. Emma Ribas comenta que generalment un no s’adona fins que pateix les conseqüències de la seva dependència cap a la parella. “La persona va a una teràpia quan la seva parella està a punt de deixar-ho o ho acaba de deixar. És la fase de pànic. És la manifestació del vincle ansiós del que es va a perdre. En el fons tot són pors “.

Por a no ser estimat, por a l’abandonament, necessitat de controlar tot el que fa la parella, sentir-se traït si la parella es pren o reclama els seus propis espais, el seu temps, idealització de la parella perquè és gairebé perfecta. Això es tradueix en la necessitat de contacte permanent amb la parella, ja sigui físicament o per mòbil o WhatsApp. Posa la relació de parella sempre per davant dels amics, la família, les aficions … “Obsessió, gelosia, ansietat, control del que fa l’altre, xantatge emocional, exclusivitat. Totes elles són pistes per a detectar que hi ha una tendència a la dependència “, sintetitza Emma Ribas. Però hi ha diversos tipus de dependència.

Tipologies. Maria Mercè Conangla, psicòloga, de la Fundació Àmbit, explica que les relacions de dependència no deixen de ser relacions mercantilistes. “L’altre esdevé un mitjà en lloc de ser un fi per si mateix”. Aquesta experta, coautora amb Jaume Soler de Junts però no lligats (Amat), afegeix que es busca en l’altra persona allò que ens falta en lloc de fer un treball intern per aconseguir-ho. Per a Manuel Villegas, la dependència és, de vegades, purament funcional “segons el grau d’asimetria o de compensació complementària que s’impliqui en l’economia, la gestió domèstica, la vida social, mentre que en altres ocasions pot arribar a ser compensatòria, com en el cas de relacions de dependència ocasionades per dèficits provinents de diverses patologies o mancances en un dels membres de la parella “.

Segons aquest expert, el problema és que amb freqüència “la parella viu tal dependència de manera satisfactòria i, almenys durant un llarg període de temps, que no sembla constituir un problema relacional greu. El dany pot arribar a ser significatiu, però, si canvien les condicions en la relació de parella per abandonament, ruptura, malaltia o mort o si simplement deixa de compensar la modalitat relacional establerta “.

Walter Riso prefereix parlar de diferents vincles afectius per discernir quin tipus de dependència afectiva es dóna. Breument distingeix cinc vincles: vincle a la seguretat, alimentat per la por a la desprotecció, vincle a l’estabilitat, sustentat per la por a l’abandonament, vincle a les manifestacions d’afecte, causat per la baixa autoestima, vincle al reconeixement, pel temor al menyspreu, i vincle al plaer de tota bona relació, que Riso considera en aquest cas positiu, una dependència necessària de tota relació i que més endavant tractem. En la resta dels casos es tracta de pors que distorsionen el benestar.

Sense pors. No és fàcil desfer-se de les pors, però Maria Mercè Conangla proposa construir un espai de relació on cada persona pugui continuar sent ella mateixa alhora que treballa per aconseguir un espai de parella conjunt. “Cal estar amb els braços oberts per deixar que l’amor vingui i es vagi a voluntat, lliurement, perquè, de totes maneres, això farà”.

Aquesta experta suggereix que caldria arribar al punt de poder dir a l’altra persona: “Puc viure sense tu, la meva vida està plena, té sentit i em sento bé amb mi mateixa. Tot i així escullo lliurement estimar-te i créixer amb tu, junts, però no lligats “. És un principi de realisme afectiu, autorespecte i autocontrol, clau per deslligar-se dels amors dependents. Walter Riso proposa fer-se càrrec d’un mateix, explorar i assumir el sentit de la vida. Emma Ribas comenta que es tracta de no perdre la pròpia identitat. “El saludable és que la relació de parella es vagi construint, que hi hagi respecte i que sigui un mateix qui es respecta, cosa que depèn de cada persona”. Amb tot, hi ha una dependència necessària.

Dependència necessària. “Les persones no necessiten com abans, sinó d’una altra manera”, assenyala Manuel Villegas. La falta de vincle afectiu depenent no és indiferència. Tenir desig no vol dir ser dependent. Encara que sigui imperfectament, voler es vol. “Perquè una relació vagi progressant, perquè sigui sana, algun grau de dependència han d’haver. És el que genera el vincle. Perquè es produeixi ha d’haver un cert grau de dependència, de voler, de desig, però cal saber permetre que la mateixa relació respiri. Moments d’introspecció, moments de diàleg “, assenyala Esther López. D’alguna manera tots som dependents. Potser el repte consisteix a admetre aquesta dependència universal de tots amb tots, i tot i així crear un espai autònom intern. Des d’aquesta autonomia interna, i, si realment s’estima a la seva parella, almenys que s’alegri de que hagi pogut marxar de vacances, finalitza Emma Ribas. Sens dubte és la prova del cotó per als dimonis interns.

 

La parella com a concepte

Al difícil equilibri entre amor i dependència, s’afegeix com es conceptualitza la relació de parella. Els experts comenten que definir la parella com a exclusiva i única pot fomentar i potenciar d’alguna manera una relació dependent. En això més o menys estan d’acord. De la mateixa manera estan d’acord en que no només les parelles estan en crisi, sinó la pròpia concepció de la parella, el seu fonament. En el que no coincideixen és si això implica que la parella monogàmica hagi perdut la seva raó de ser des del mateix moment en què s’aposta per l’autosuficiència emocional i material. “L’origen de la parella monogàmica prové de la necessitat de crear una cèl·lula social estable i amb continuïtat a través dels fills, la família, capaç de satisfer les necessitats econòmiques, afectives i procreatives de l’espècie humana”, explica Manuel Villegas. Aquest expert assenyala que només en societats tribals petites, on la família és la tribu, importa poc la monogàmia. “Aquestes societats solen ser d’estructura matrilineal, basada en relacions de poliàndria”. També comenta que en la majoria de cultures hi ha una certa acceptació de la poligàmia, encara que sol estar reservada a les persones amb gran capacitat econòmica. Finalment destaca que en les societats monogàmiques, “amb freqüència han existit relacions extraconjugals paral·leles, reconegudes o no, en forma d’adulteri o d’infidelitat amb amants més o menys ocasionals”.

Font:  http://www.lavanguardia.com/estilos-de-vida/20130719/54377612252/amor-o-dependencia.html

1 pensamiento en “¿Amor o dependència? Adicció a la parella”

Deja un comentario